На главную

Анекдоты про армию, военные
Собрал прапарщик солдат и говорит:
- Ответите на мой вопрос - не будете копать яму, не ответите- будете копать:
При скольки градусах закипает вода? Все: При 100!!!
- Не правильно! При 90! На следующий день то же условие.
- При скольки градусах закипает вода ? Все: При 90 !!!
- Не правильно! При 100!
- Тов. прапорщик, Вы же сами вчера говорили, что при 90!
- Да это я с прямым углом перепутал!
* * *
Рядовой позвонил по телефону своему другу, служащему писарем при штабе, но не туда попал.
- Привет, сачок, - начал он, когда на том конце сняли трубку.
- Как идет служба в твоей богадельне? В ответ раздася возмущенный голос:
- Да как вы смеете?
Знаете ли вы, с кем разговариваете ?
Я - генерал...
Рядовой после небольшой паузы:
- А вы знаете, кто с вами говорит?
- Нет! - рявкнул генерал.
- Ну и слава богу, - сказал рядовой и бросил трубку.
* * *
Все майоры уже давно подполами стали, а Филатов все майор. Обидно ему стало, пошел к начальству и говорит:
- Хочу повышения!
- Выполните задание - достанете крокодиловые сапоги - получите звездочку.
....... Через пару лет его встречают в Анголе. Стоит на берегу озера с дубиной в руках. Плывет крокодит, он его дубиной по башке, вытаскивает и матерится:
- Б$%ь, и этот без сапог!
* * *
Приезжает генерал с инспекцией в пустыню, в секретную в/ч. Походил, поглядел, заходит в казарму, к солдатам:
- Как мол, ребята, без баб-то? Тяжело?
- Да нет, товарищ генерал, у нас вон, верблюд есть...
- Покажите мне ентого верблюда! Повели, показали. Через некоторое время возвращается:
- Хороший верблюд!
- Да, товарищ генерал, верблюд неплохой, только мы на нем в город ездим...
* * *
Приехали новобранцы. Прапорщик проверяет список:
- Иванов !
- Я !
- Петров !
- Я !
- Сидоров !
- Я ! А тебя как зовут, противный?
* * *
На плацу прапор рассказывает взводу:
- Предположим, нас летят бом`блять.
Голос из строя:
- Не бом`блять, а бом`бить.
Прапор:
- Иванов ! Три шага из строя ! Лечь ! Встать ! Лечь ! Встать ! Лечь ! Встать ! Встать в строй ! Дальше - предположим на нас сбрасывают ядреную бомбу. Голос из строя:
- Не ядреную, а ядерную.
Прапор:
- Иванов ! Три шага из строя ! Лечь ! Встать ! Лечь ! Встать ! Лечь ! Встать ! Встать в строй ! Дальше - происходит ядреный взрыв. Вопрос: что надо делать в первую очередь ? Голос из строя:
- Спасать прапорщика ! Прапор:
- Иванов ! Три шага из строя ! Взвод ! Лечь ! Встать ! Лечь ! Встать ! Лечь ! Встать !
* * *
Инструктор по физической подготовке старался вызвать у группы новобранцев интерес к спорту, расхваливая свои физические возможности. Он рассказал им, как однажды переплыл широкую реку три раза подряд. Из группы послышался смех.
- Что здесь смешного ? - обиженно спросил инструктор.
- Извините, сэр, - ответил один солдат, - но мне показалось странным, почему вы не переплыли реку в четвертый раз и не вернулись на тот берег, где оставили одежду.
* * *
Во время сильной грозы сержант, зайдя в казарму, увидел рядового Джона валяющимся на кровати.
- Уже три часа, - возмутился сержант, - и согласно распорядку дня вы должны поливать траву.
- Но, сержант, - возразил солдат, - вы же видите, какая бушует гроза.
- Это не причина ! У вас есть плащ-накидка.
* * *
Один полковник написал генералу армии Язову письмо :
"Товарищ генерал армии ! Для полковников предусмотрен отличный зимний головной убор - папаха. Зимой сразу, еще издалека видно, что впереди - полковник или чин постарше. Все бы неплохо. Но не могли бы Вы дать распоряжение чтобы для полковников и генералов был разработан и летний головной убор особого образца ? А то летом издалека не отличишь полковников от остальных офицеров.
"Товарищ полковник ! В порядке исключения разрешаю Вам носить папаху летом."
* * *
Оставил товарищ политрук на политзанятия за себя прапорщика. Возвращается, спрашивает - как, мол, занятия провел?
- Отлично, товарищ замполит!
- А вопросы сложные были ?
- Так точно, товарищ замполит, один! Про звездные войны.
- И как вы ответили ?
- Уклончиво!
- Это как-же ?
- Да послал на х#$ ..
* * *
недалекое будущее, хАхляндия, 20хх год, жаркое лето. по проселочной дороге неспеша движутся войска Российского спецназа. у некоторых солдат на груди новенькие медали "за взятие киева", периодически проезжают БМП, украшенные гирляндами цветов и надписями на бортах "СЛАВА РОССИИ!".
в кустах на обочине лежат и наюблюдают за перемещением войск двое хАхлов: грязные, оборванные, один из них вместо одежды замотан в кусок замызганного транспаранта, на котором с трудом можно прочесть "хай жiве незалежна украiна", рядом валяется заклиненный пулемет, снятый с корабля в 93-м при разграблении хАхлятской части черноморского флота. один из оборванцев, вдруг почуяв знакомый с детства запах, спрашивает другого:
-- грiцько, ты шо, усравсi?
-- та, мiкола, но нi со страху, а з велiкой ненавiсти!
* * *
Организация досуга в воинских частях: перед солдатами исполняется стриптиз. Оглушительные аплодисменты после каждой упавшей вещи. Женщина стягивает последний лоскут. Мертвая тишина. - Я вам что, не нравлюсь?
- Киска, - пыхтит один солдат,одной рукой неудобно хлопать.
* * *
Немцы заняли русскую деревню, офицер стучится в избу и кричит:
- Моим зольдат нужьно очень много женских пиписька!!! Здоровенный мужик открывает дверь и басом:
- П^%$зды, что ли?
* * *
Приезжает молодой офицер в отпуск к отцу в деревню, только поел и сразу спать, проснулся - поел - спать и так несколько дней, взволнованный отец:
- Сынок, может че случилось?
- Все нормально, батя, от вводных отдыхаю.
- А че такое вводные?
- Ну, батя, так сразу и не объяснить.
- Так давай завтра попробуем, а?
- Нееее.......
- Ну давай, я хоть посмотрю как ты там.
- Ну ладно, батя, ты вот что завтра делаешь?
- В лес съездить надо дров заготовить, если успеем - сено в сарай закидать.
* * *
Стоит значит гаишник на дороге, палочкой во все стороны машет, машин нет, ему скучно, Вдруг видит , мерс 600-й несется, обрадовался гаишник, ну - думает, сейчас нагреюсь. Останавливает мерс, подходит, глядь, а там генерал милиции сидит, гаишник вытянулся по стойке смирно.
- Разрешите доложить, товарищь генерал! генерал неспеша так, достает бумажник, открывает, протягивает
- Докладывайте
* * *
В пустыне встречаются осел и прапорщик. Осел спрашивает:
- Ты кто? Прапорщик осмотрелся, видит - никого, и говорит:
- Я - офицер! Осел тоже осмотреся и говорит:
- А я - лошадь!
* * *
Прапорщик стоит перед строем солдат:
"Кто поедет на картошку - два шага вперед!" Два солдата выходят со строя. Прапорщик: "А остальные пойдут пешком"
* * *
Решил как-то ГАЙ денюшек подзаработать. Стоит всех тормозит и шкурит, а все как назло помалу дают Вдруг видит, Волга едет, вся такая черная, тонированая, просто СOOL!!! Думает: "Ща денег огребу!" Останавливает, а там окно открывается, внутри генерал сидит... Гай думает "Че делать?", становиться в стойку смирно и говорит:
-Тов. Генерал! Разрешите доложить? Генерал достает, пухлый кошелек, тянет Гаю, и говорит:
-Ладно докладывай!...
* * *
Урок в школе мичманов и прапорщиков. Учитель поочередно показывает пальцы руки и называет их:
- Мизинец, безымянный, средний, указательный, большой... все запомнили?! Далее, перебирая пальцами:
- А теперь мешаем, мешаем, мешаем. Ну и где какой?
* * *
Ее величества (английская) танковая дивизия "Пустынная крыса" проводит очередные маневры. Сахара, много песка и солнца. По едва заметной тропе передвигается полностью закрытый джип командующего. И вдруг машина намертво увязает в песке. Генерал слегка приоткрывает окно, меланхолично оценивает ситуацию и поворачивается к своему адьютанту:
- Придумайте что-нибудь, Джон, мы опаздываем.
Через несколько минут взмокший адьютант:
- Мой генерал, я сожалею, но один я не смогу вытащить наш автомобиль.
- Но, Джон, подсуньте что-нибудь под колесо, какую-нибудь палку!
- Мой генерал, мы в пустыне, здесь только песок!!! Вдруг командующий замечает на одном из барханов вдали группу солдат:
- Джон, я вижу солдат, явно облаченных в форму Ее величества, передайте им мой приказ вытащить из песка нашу машину! Адьютант бегом добирается до бархана, минуту беседует с солдатами и бежит обратно.
- Мой генерал, они ответили, что согласно правилам учений могут не подчиняться вашим приказам, поскольку являются убитыми в ходе маневров.
Генерал, на секунду задумавшись:
- В таком случае, Джон, подложите их трупы под колеса нашей машины!
* * *
Информбюро из Чечни сообщает, что местные сепаратисты пошли на новое зверство - они засовывают в задницы отравленные иглы и сдаются в плен. Уже более двадцати российских солдат погибло, попавшись на эту удочку.
* * *
Приходит прапорщик домой,раздевается.Жена возмущается:
-У тебя помада на трусах!!! Откуда!?
-Да...нагубе сидел.
* * *
Три генерала - сухопутных войск, военно-морских и военно-воздушных сил, сидели как-то и обсуждали, чьи солдаты отважнее. Сухопутный генерал, увидев проходящего мимо солдата, приказал тому стать перед двигающимся танком.
- Есть! - сказал тот, и танк превратил его в лепешку.
Да, согласились оба других генерала, это было отважно. Морской адмирал, желая не отстать, тут же приказал своему мичману поймать летящий якорь. - Есть! - сказал мичман и замертво ушел с якорем под воду.
Да, согласились оба других генерала, это было отважно. Воздушный генерал тогда, во весь голос, приказал одному из пилотов поймать за хвост садящийся МиГ-29.
- Пооооооооошел ты на х%й!!!!!!! - ответил ему пилот.
- Вот это было действительно ОТВАЖНО! - воскликнули оба других генерала.
* * *
На светофоре стоит новенький 600-й поблескивает, вдруг сзади в него со всего маху "Волга" врезается, такая хорошенькая с затемненными бронированными стеклами. Из мерса НР выходит с монтировкой и давай громить "Волгу", по капоту, по стеклам... Вдруг у "Волги" заднее окошко проткрывается, а там генерал сидит (нач. МВД). НР -"Е- мае! :-(((( )))) А я вот товарищ генерал все стучусь к Вам и стучусь - думаю как Вам деньги на ремонт машины Вашей отдать?"
* * *
Дежурный по отделению подходит к своему начальнику - майору:
- Товарищ майор, я тут машину продаю, а вы народу много знаете.
Может, посоветуете кого?
- А что за машина-то?
- Да вот ВАЗ девятка.
- Ну ничего так, понтовая машина... А сколько пробег?
- 80 000.
- Ого! Многовато... Ну ладно, я сейчас в тех.отдел звякну, ты к ним машину подвези, они тебе счётчик назад прокрутят.
- Большое спасибо, товарищ майор! На следующий день дежурный снова к майору приходит:
- Ну, теперь у меня 60 000 на счётчике!
- Да ты что?! 60 тыщ или 80 тыщ - всё одно!! Ты уж нормально-то хоть бы подкрутил! Давай фигнёй не занимайся, сходи в гараж и ещё крутани себе.
Ну тот часа через 2 снова приходит:
- Ну теперь 10 000.
- О! 10 000 - самое оно, чтоб девятку твою продать! Слушай, дай подумать...
с 10 000 пробега Я ЕЁ У ТЕБЯ КУПЛЮ!
- Ага! С 10 000 ХРЕН Я ЕЁ КОМУ ПРОДАМ!!
* * *
Загорелась душа у солдатика. А ни денег, ни водки. Решил он к прапору обратиться.
- Так и так, тов. прапорщик, займите на пузырь.
- Ну-у-у денег у меня нет. Ты, вижу,боец крепкий, поэтому только для тебя, есть вариантик с кредитом...на складе... Обрадовался служивый, самогон в кредит светит...
- На складе, в углу, цемент сложен. Бери мешок, вертись как хочешь - но чтоб сдача через час была у меня...
* * *
Обычный день в грузинской армии. Сержант зовет солдата:
- Эй, обезян, иды суда! Солдат подходит и говорит:
- Товарищ сержант, я нэ обезян! Сержант берет Устав и читает солдату начало статьи:
- "Солдат обезян..." Проходит время. Солдат вместе с другими солдатами подходят к сержанту и говорят:
- Товарищ сержант, вы тоже обезян! Сержант:
- ??? Солдат достает Устав и читает:
- "Сержант роты обезян..." Сержант заберает Устав и говорит:
- Э-э, тут написано: "Сержант,..
(затем указывает пальцем на роту солдат) и произносит:
-... роты обезян..."
* * *
- Почему российский народ так любит выбирать генералов в качестве губернаторов?
- Потому что хочет, чтобы его построили и отвели в столовую.
* * *
НАТО прекратит бомбардировки Югославии при выполнении Милошевичем 5 условий.
- Вы знаете эти условия?
- Я - нет.
- И Милошевич не знает. Мучается бедный, пытается узнать, но ни один НАТОвский солдат не выдаст врагу военную тайну.
* * *
Югославский солдат, только что сбивший самолет-невидимку "СТЭЛЗ":
- Извини, братан, - я тебя не заметил.
* * *
Кончилась война. Солдат добирается домой, идет через село и видит, что две беременные женщины избивают друг друга здоровенными палками. Он подходит к ним говорит:
- Вы что, одумайтесь, война кончилась, радость какая, а вы палками друг друга!
- А мы фрицев добиваем!
* * *
В преддверии югославского конфликта: к Клинтону приходит генерал и докладывает:
- Господин президент, этот сучий ублюдок Милошевич опять истязает мирное население! Клинтон (в ярости):
- Надо что-то делать! Нельзя на это спокойно смотреть!
...Через пару недель генерал снова приходит к Клинтону и докладывает:
- О'кей, сэр. Всё в порядке. Мы решили проблему изнутри. После нашего последнего ракетного удара этому ублюдку ПРОСТО НЕКОГО ИСТЯЗАТЬ!!
* * *
Югославия. Солдаты сидят в траншее. Один из них не торопясь сворачивает самокрутку, берет ее в рот и приподнимает голову так, что цигарка высувывается над бруствером. Тут же следует выстрел вражеского снайпера. Пуля чиркает по кончику цигарки и поджигает ее. Солдат довольно откидывается на спину:
- Снайпер ни разу не подвел. Экономит мне спички.
- А это не опасно? - спрашивает его сосед по траншее.
- Да нет, я курю не затягиваясь.
* * *
Солдат с войны домой возвращается,за спиной винтовка, мешок. Шел он шел по полям по лесам ну и живот схватило. Он сел за дерево на винтовку опирается, один глаз зажмурил другой штыком прикрыл. Сидит и вдруг слышит женский голос: "ей, служивый...".
Солдат:"Вот бл..ь - через железо видит"
* * *
Китай. 70-ые годы. Прошла перепись населения. Все в панике, население перевалило за миллиард. Запросили помощи. Международный комитет принимает решение: все страны строят свои клиники по проведению операций по кастрации мужской половины населения. Первые построили японцы. Отчитались: 2000 операций за сутки. Все в восторге. Следующие рапортуют об окончании строительства американцы: 6000 операций за сутки. Все в восторге. Потом рапортуют русские: 12000 операций за пять минут. Все в недоумении. Высылается комиссия для проверки. Комиссия видит огромное поле, огороженное колючей проволкой, там стоит офицер с матюгальником и командует:
- В одну шеренгу стройсь!...Напра-а-а-во!...Наги-и-и-байсь... Яйца соседа в зубы-ы-ы-ы взять! Потом подходит к последнему сзади и со всего маху даёт ему по яйцам. Слышится удаляющийся вдаль звук:
- Хрум...хрум...хрум...хрум...хрум...хрум...
* * *
Занимается генерал Лебедь утром зарядкой. На каждое упражнение басом дает себе команды.
- Упал, отжался! (отжимается)
- Подтянуться! (подтягивается)
Следующее упражнение - приседания. - Сесть. Встать. Сесть. Встать. Сесть. Встать. Сесть. Встать. Сесть. Доприседался до того, что не может больше встать:
- Встать (не получается). Встать, я сказал! (не получается). Встать! (не получается). Отбой! Есть отбой. (встает).
* * *
Вопрос в школе прапорщиков:
Экзаменатор:
- Вот смотрите. Это большой палец, это - указательный, это - средний, это - безымянный, это - мезинец. (Двигает пальцами)
- Мешаем, мешаем, мешаем ... Где какой?
* * *
Маршал звонит генералу:
- У тебя есть два толковых полковника?
- Есть.
- Пришли сюда. Мне надо диван переставить!
* * *
Ночь. Ельцин звонит Путину:
- Слышь, Владимир, а вот этот наш маршал, который Наполеона побил, кажись одноглазый был?
- Кутузов? Да.
Через какое-то время снова звонок:
- А вот тот английский адмирал, который флот Наполеона побил, тоже одноглазый?
- Нельсон? Да, а что?
- Да так...
Под утро ЕБН снова звонит:
- Слышь, Владимир, а вот тот еврейский генерал, который арабов побил, тоже одноглазый был?
- Даян, что ли? Да, одноглазый, а что?
(а вот и не угадали...)
- Да я, понимаешь, сомневаюсь, может зря мы Радуеву глаз выбили?..