На главную

С праздником
Ты почему не работаешь? - спрашивает каменщик у своего приятеля.
- Да у меня после вчерашнего руки дрожат.
- Понятно. Тогда просевай песок.
Так выпьем за то, чтобы иметь таких понимающих приятелей!
* * *

Один знаменитый сапожник, тачавший обувь для "звезд", получил повторный заказ на комплект теплой обуви для экспедиции одного известного полярника. Он выполнил заказ в срок и, передавая обувь заказчику, сказал:
- Вот вам сапоги, которые вы заказывали для вашей новой полярной экспедиции. Надеюсь, вам понравились те, которые я сделал для вашей прошлой экспедиции?
- Да, очень. Это были самые вкусные сапоги, которые я когда-либо ел, - услышал он в ответ.
Выпьем же за тех, кто находит, может быть, единственный шанс для выживания в экстремальных условиях.
* * *

Как-то в лютый мороз сидел на дороге и замерзал маленький воробей. По дороге шла корова, задрала хвост и шлепнула на воробья свою горячую лепешку. Сидя по голову в дерьме воробей отогрелся и на радостях громко зачирикал. Пробегала мимо кошка, услышала, схватила воробья и съела... Так выпьем же друзья, и запомним: не всяк тот враг, кто тебя обгадил, и не всяк тот друг, кто тебя из дерьма вытащил! А уж если попал в дерьмо, то сиди и не чирикай!
* * *

Выпьем за явление, которое укорачивает жизнь каждому человеку в отдельности, но продлевает ее всему человечеству. Выпьем за любовь!
* * *

Плывет по реке черепаха, на спине у нее сидит ядовитая змея. Змея думает: "Укушу - сбросит". Черепаха думает: "Сброшу - укусит". Так выпьем за верную женскую дружбу, которая может преодолеть любые преграды!
* * *

Говорят, что если женщина не носит дорогие серьги, ожерелья, браслеты и даже кольца, то это означает, что она... вышла замуж по любви. Так выпьем же господа за настоящую любовь!
* * *

Пусть у тебя будет столько здоровья, сколько желает тебе мама! Пусть у тебя будет столько силы, сколько желает тебе жена! И когда ты вечером задерживаешься допоздна, пусть случится то, что подумала твоя жена, но не то, что подумала твоя мама!
* * *

Давным давно жил царь и у него была прекрасная дочь. Однажды она забеременела. Царь был в ярости и посадил дочь в высокую башню, приставив к ней сотню воинов. Через время она опять забеременела. Царь построил башню еще выше. Но и это ни к чему не привело. Так выпьем же за бесстрашного Карлсона, который живет на крыше!
* * *

Была ночь. Тишина и луна... Были Он и Она. Он сказал: "Да". Она сказала: "Нет". Прошли года. Была ночь. Тишина и луна... Были Он и Она. Она сказала: "Да". Но не те уже были года. Так выпьем же за то, чтобы все в жизни делалось своевременно!
* * *

Поднимем бокалы за то, чтобы каждый присутствующий здесь мужчина когда-нибудь все-таки встретил свою Джоконду, которую можно разглядывать, ........ не спонсируя!
* * *

Есть любовь студенческая: когда есть с кем, есть чем, но нет где. Есть любовь одинокая: когда есть где, есть чем, но нет с кем. Есть любовь несчастная: когда есть где, есть с кем, но нет чем. Есть любовь философская: когда есть где, есть чем, есть с кем, но - зачем? Так выпьем же за ту любовь, которую каждый из нас заслуживает!
* * *

Познакомилась девушка со студентом театрального вуза, и через некоторое время обкатилась к нему с просьбой: "Дорогой, переспи со мной как Ален-Делон." Он переспал, ей понравилось и на следующий день она захотела переспать как с Жаном Полем Бельмондо - ей опять понравилось. И следующая ночь была с Ив Монтаном... так продолжалось неделю. Наконец она попросила чтоб он был самим собой, на что бедный студент ответил: "К сожалению, это невозможно, дорогая - я импотент!" Так выпьем же за систему Станиславского!!
* * *

Идет суд. Судья:
- Ты за что его убил?
Обвиняемый:
- За мечту.
Судья:
- Разъясните суду!
Обвиняемый:
- Я не за то его убил, что он спал с моей женой и тещей - дегустатор, понимаешь. Не за то, что он спустился по водосточной трубе из моего окна, каскадер, понимаешь, а за то, что он сказал: "Я еще сюда вернусь!" Мечтатель, понимаешь. Так выпьем за то, чтобы в мечтателе всегда жил реалист!
* * *

Идет по лесу Илья Муромец и с удивлением замечает, что в лесу погром. Деревья поломаны, на полянке Змей Горыныч с завязанными в узел шеями лежит и хрипит. Кощей Бессмертный повешен за ногу на сук, а у полуразрушенной избушки сама Баба Яга засунута вверх ногами в ступу. Илья Муромец вытащил Бабу Ягу из ступы, а та, растроганная до слез, говорит ему: - Илюша, какой же ты хороший, когда трезвый. Так выпьем за чувство меры!
* * *

Служащий допустил незначительную промашку в работе.. Начальник заметил это и набросился на подчиненного. При этом он распекал его во всеуслышание, от души. Но подчиненный прервал шефа, поставив его в тупик, такой фразой: - Я работаю у вас на полставки и поэтому промашку кричать на меня вполголоса. Выпьем же за нашу безошибочную работу.
* * *

Выпьем за тех мужчин, которые могут постоять за себя и полежать за других!
* * *

За милых, красивых, добрых, умных, привлекательных - за нас, мужики!
* * *

Адам стоял под яблоней и увидел Еву и прикрылся шляпой.- Сорви яблоко,- попросила Ева. Адам стоял молча. - Сорви, пожалуйста, яблоко,- попросила Ева. Адам нехотя оторвал руки от шляпы и сорвал яблоко. Давайте же выпьем за ту силу, что держит шляпу!
* * *

Привез тесть дрова из леса. Попросил зятя нарубить. Зять с силой взмахнул топором, и отлетевшее полено попало по голове сварливой теще. И насмерть! Так выпьем же за мужскую солидарность!
* * *

Было прекрасное свежее утро. К красивому озеру подошла красивая девушка, а около озера ходил и жевал траву баран. Девушка стала раздеваться, а баран все ходил и жевал траву. Девушка почти разделасъ, а баран все ходил и жевал траву. Девушка совсем разделась, а баран все ходил и жевал траву. Девушка прыгнула в воду, а баран все ходил и жевал траву. Девушка вылезла из воды, а баран все ходил и жевал траву. Девушка оделась и ушла, а баран все ходил и жевал траву... Так выпьем же за то, что бы среди нас не было таких баранов!
* * *

Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. А мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее настоящий муж. Так поднимем бокалы за настоящих мужчин!
* * *

На вопрос о том, кого вы больше любите - блондинок или брюнеток, настоящий мужчина должен отвечать: - Да! Так выпьем же за настоящих мужчин!
* * *

Муж упрекает жену в неверности. А она ему на это говорит:
- Скажи честно! Плохая я в постели?
- Нет! Бесподобна!
- А ты, думаешь, всему этому я выучилась... заочно?!
Я знаю, что госпожа Н. студентка-заочница. Хочу предоставить ей слово. Она, наверное, нам объяснит, чему можно выучиться заочно!!!
* * *

Ползла однажды жаба через рельсы. Проехал поезд и отрезал ей ноги. Отползла жаба в сторону и подумала:
- Красивые были ноги, надо бы вернуться.
Но только она залезла на рельс, как опять прошел поезд и отрезал ей голову.
Так давайте поднимем бокалы за то, чтобы никогда не терять головы из-за красивых ног!